Hugarvíl og harmur dvín,
er horfi ég á frúna.
Hún er eina eignin mín
sem ekki rýrnar núna.

Góða helgi.

Par nokkurt á sjötugsaldri fór til læknis.

Læknirinn spurði hvað hann gæti gert fyrir parið.

Maðurinn svaraði “Viltu horfa á okkur stunda kynlíf?”

Lækninum brá í brún en samykkti.

SÓSÍALISMI
Þú átt 2 kýr.
Þú gefur nágranna þínum aðra þeirra.

KOMMÚNISMI
Þú átt 2 kýr.
Ríkið tekur þær báðar og gefur þér mjólk.

FASISMI
Þú átt 2 kýr.
Ríkið tekur þær báðar og selur þér mjólk.

NASISMI
Þú átt 2 kýr.
Ríkið tekur þær báðar…og skýtur þig svo.

SKRIFRÆÐI
Þú átt 2 kýr.
Ríkið tekur þær báðar, skýtur aðra þeirra, mjólkar hina og hellir svo allri
mjólkinni.

HEFÐBUNDINN KAPITALISMI
Þú átt 2 kýr.
Þú selur aðra þeirra og kaupir naut. Þú stofnar kúabú og hagnast vel. Þú
hagnast vel, selur kúabúið og sest í helgan stein

SÚRREALISMI
Þú átt 2 gíraffa.
Ríkið krefst þess að þú farir í harmonikkunám.

BANDARÍSKA FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú selur aðra þeirra og þvingar hina til að gefa af sér mjólk á við fjórar
kýr. Þú ræður svo sérfræðing til að komast að því hvers vegna hún datt
niður dauð.

ÁHÆTTUFJÁRFESTINGAR - Íslendingar
Þú átt 2 kýr.
Þú selur 3 þeirra til fyrirtækis á opnum markaði með veði í gervifyrirtæki
mágs þíns, gengur svo frá yfirtöku með vísan í skráningu á markaði þannig
að þú færð allar 4 kýrnar tilbaka og skattaívilnanir vegna einnar til
viðbótar. Afurðarétturinn af kúnum 6 er færður yfir á fyrirtæki í
Karíbahafinu, en leynilegur meirihlutaeigandi þess selur þér aftur réttinn
að öllum 7 kúnum. Samkvæmt ársskýrslu á fyrirtækið nú 8 kýr, með
eigendarétti að einni til viðbótar. Þú selur eina kú til þess að þóknast
ónefndum stjórnmálamanni og átt þá níu kýr. Rétturinn að nautinu er seldur
almenningi í hlutafjárútboði.

FRANSKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú ferð í verkfall, skipuleggur mótmæli og tefur umferð…vegna þess að þú
vilt eiga þrjár kýr.

JAPANSKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú endurhannar þær þannig að þær verða tíu sinnum minni, en framleiða
tuttugu sinnum meiri mjólk. Þú markaðssetur svo nýja teiknimyndahetju,
„Kúmann“, sem nær miklum vinsældum um allan heim.

ÞÝSKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú endurhannar þær þannig að þær lifa í 100 ár, éta einu sinni í mánuði og
mjólka sig sjálfar.

ÍTALSKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú veist ekki hvar þær eru niðurkomnar. Þú ákveður að fá þér að borða.

RÚSSNESKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú telur þær og kemst að því að þú átt 5 kýr.
Þú telur þær aftur og kemst að því að þú átt 42 kýr.
Þú telur þær enn og aftur og kemst að því að þú átt 2 kýr.
Þú hættir að telja og opnar aðra vodkaflösku.

SVISSNESKT FYRIRTÆKI
Þú átt 5000 kýr. Engin þeirra tilheyrir þér í raun.
Þú rukkar eigendurna fyrir geymsluna.

KÍNVERSKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Þú ræður 300 manns til að mjólka þær. Þú segir atvinnuleysi í lágmarki og
blómstrandi landbúnað. Þú handtekur fréttmanninn sem sagði frá stöðunni
eins og hún er í raun og veru.

INDVERSKT FYRIRTÆKI
Þú átt tvær kýr.
Þú tilbiður þær.

BRESKT FYRIRTÆKI
Þú átt tvær kýr.
Báðar eru með gin-og klaufaveiki

ÁSTRALSKT FYRIRTÆKI
Þú átt 2 kýr.
Bissnessinn gengur vel.
Þú lokar skrifstofunni og færð þér nokkra kalda til að halda upp á það.

NÝ-SJÁLENSKT FYRIRTÆKI
Þú átt tvær kýr.
Sú til vinstri er asskoti löguleg.

ÍRASKT FYRIRTÆKI
Allir virðast eiga fjölda kúa.
Þú segir öllum að þú eigir enga.
Enginn trúir þér svo þeir sprengja þig í tætlur og ráðast inn í landið.
Þú átt enn engar kýr

An American said: 
  
“We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”
  
 
And an Icelander replied: 
   
“We have Geir Haarde, no Wonder, no Hope, and no Cash”.

Hjónin Jói og Gunna fóru árlega á flugsýningu sem haldin var nálægt heimabæ þeirra.
Í hvert skipti sagði Jói: “Mig langar til að fljúga í þessari flottu opnu flugvél”. Og á hverju ári svaraði kona hans því sama. “Ég veit það Jói minn, en það kostar tíu þúsund að fara í útsýnisflugið með henni og tíu þúsund er jú tíu þúsund”.

Eitt árið þegar hjónin voru enn og aftur mætt á flugsýninguna sagði Jói: “Ég er orðin 71 árs gamall ef ég fer ekki í flugferð núna þá er ekkert víst að ég fái annað tækifæri til þess framar”. “Útsýnisflugið kostar tíu þúsund og tíu þúsund er tíu þúsund” endurtók konan hans.
Flugmaðurinn heyrði til þeirra og sagði: “Ég skal gera ykkur tilboð. Ég býð ykkur báðum í flugferð og ef ykkur tekst að þegja alla flugferðina þurfið þið ekkert að borga. En þið munið ef þið segjið eitt einasta orð þá þurfið þið að borga tíu þúsund”.
Jói og konan hans samþykktu þetta og innan skamms voru þau komin í loftið.

Flugmaðurinn flaug í alls kyns hringi og snúninga og slaufur um hríð og ekki heyrðist eitt einasta orð frá Jóa og Gunnu. Þegar flugvélin lenti loks snéri flugmaðurinn sér að Jóa og sagði: “Ég gerði allt sem mér hugkvæmdist til að fá ykkur til að hrópa eða segja eitthvað en þið steinþögðuð allan tímann”.
“Ég var nú reyndar að hugsa um að segja eitthvað þegar Gunna datt úr vélinni en tíu þúsundl er jú tíu þúsund” sagði Jói og dæsti.

Björn er í miklum vandræðum, hann gleymdi nefnilega brúðkaupsafmælinu og kona hans var bálreið þegar hann kom heim án gjafar.  
Konan tók hann því í strangt tiltal.
-Það er eins gott að á morgun þegar ég vakni verði gjöf í innkeyrslunni, gerð úr járni og gleri og komist í 100, á innan við 6 sekúndum!

Morgunin eftir fór Björn óvenju snemma í vinnuna og þegar konan hans vaknaði sá hún kassa í innkeyrslunni. 
Hann var ekki alveg eins stór og hún átti von á. 
Hún gekk út og opnaði kassann .
Á botninum var baðherbergisvikt!

Ekkert hefur sést til Björns undanfarna daga.

Smá innlegg í fjármálaumræðuna. Eru ekki allir að gera það gott, annars ?

LAUSAFÉ:

REIÐUFÉ:

 BUNDIÐ FÉ:

 FJÁRSTÝRING:

FJÁRSKORTUR:

 FJÁRMÁLARÁÐGJÖF:

 FJÁRDRÁTTUR:

 FJÁRMÁLAEFTIRLIT:

 FJÁRVANA:

Og loks AUÐKÝFINGUR ÁRSINS 2008:

——-

Þegar ég var að millifæra nokkrar millur í Netbankanum í dag, komst ég inn á póst sem Lárus Welding sendi starfsmönnum Glitnis eftir síðustu helgi. Hluti hans er svohljóðandi:

Hlýði fólk á mína melding:
Það laust hér niður elding.
Okkar býður ógn og gelding.
Undirritað: Lárus Welding.